"Non! Rien de rien..."

Hoje adormeci a ver um filme francês. E era uma comédia. Imaginem se não fosse.

Comunicado

Comunicado aos leitores: Sou uma besta! Uma verdadeira besta! (E é isto! Não que vocês não soubessem, bem sei, mas quis dizer na primeira pessoa.)

Sintonia do amor II

À pala dessa música, isso é que deve ter sido facturar, hein? Ninguém?! O quê?!?! Não facturaste ninguém?!?! Nem uma das contínuas?!?! Como é possível?!?! És uma nódoa!

SALIGIA

Acabo de ver o Banderas a ser beijado por um homem no filme Pecado Original (Original Sin). Que badalhoquice! Como conseguirei eu dormir esta noite?! Como se não bastasse a outra vez, com o Colin Farrell, agora esta?!?!

"Put on your red shoes and dance the blues" III (e última parte)

Só vi metade do Achas que sabes dançar? hoje. Os gajos que vão lá dançar não são larilas, não!?!?! Tá bem, tá! Além de rabichos, burros. "Sou o xxx e tenho vinte e um ano." Haviam de serem, perdão, ser meus filhos, haviam!

"It´s the end of the world as we know it" II

Chateado com a situação, decidi desmontar o teclado. A tecla 6 já funciona. Não funciona é a tecla 9, menos mal. Estou tão contente! Estou mesmo! Já não me sentia assim desde que a família Castro ganhou o Família, Família.

"Volcanoes melt you down"

Sempre a Islândia a lixar o mundo! Primeiro com a Björk, depois a crise financeira, agora o caos nos aeroportos por causa da nuvem de cinza vulcânica. São muitos estragos para um país tão pequeno!

"Baby gasoline"

"Só me apetece é beber gasóleo e fazer peões." Palavras poéticas e sábias que eu aprendo com a plebe! Estamos sempre a aprender.

"It´s the end of the world as we know it"

Pensem no pior que vos poderia acontecer. Agora multipliquem isso por mil. Não! Por dois mil! O que me aconteceu foi bem pior! A tecla 6 do meu telemóvel não funciona. Não que eu queira escrever a palavra "mono", enviando, por exemplo, uma mensagem a uma rapariga para dizer algo como "Hoje à noite não dá. Estou com mono.", ficando ela a anhar com a falta das letras "m", "n" e "o". O que me preocupa é: como jogo eu agora Snake? Tens o cursor! Olhem, a sério?! Duhhh! Ainda não tinha reparado, ó palhaços! Tenho este telemóvel há uns quatro anos e ainda não tinha reparado. Vocês, às vezes, parecem a minha mãe: só dizem merda. Como se desse algum jeito jogar com o cursor... E agora?! O que fazer agora em momentos de tédio? O quê?!?! O quê?!?! E nada de mandarem boquinhas do género "Arranja uma vida!". Isto é grave! Muito grave!

"Strawberry fields forever"

Se há quem diga mal dos actores dos Morangos com Açúcar, o que dizer então dos da Gigashopping TV? É o que dá andar com os sonos trocados e não ter graveto para instalar uma tomada da Zon neste quarto.





P.S. Alguém já experimentou o Fix It Pro? E aquilo é alguma coisa de jeito?

"Sweet like chocolate"

Quando vou para o Estádio, reparo que há uma loja de roupa que tem amêndoas na montra. Desde o dia 4 de Abril que me sinto tentado a partir o vidro, já que, quando vou, costuma estar fechada. A gula, a gula... Tenho é medo de ser depois apanhado. Já estou a ver as pessoas depois a comentar: "Um ladrão de amêndoas, o filho do Zé Rato! Ainda por cima, estavam estragadas! Ai o magano!"

"Kiss me, oh kiss me"

Filhos da mãe, os gajos da TVI! Quando há uma notícia sobre jovens e a sexualidade, passam sempre as imagens de arquivo onde apareço com a minha namorada da altura. Porquê essa indignação? Não é o amor uma coisa linda? Isso são balelas, pá! O amor não dá dinheiro! Já os direitos da minha imagem... Sacanas! Nunca me pediram autorização para filmar e passarem as mesmas! Nem eu sabia que estava a ser filmado! Pior ainda! Paguem o que devem, pá! (E não! não costumo ver o jornal da TVI! Pois, pois... Hoje li que era o Dia Mundial do Beijo e pensei "Pronto, lá vou eu aparecer na televisão!" Por acaso, não apareci desta vez. Ainda assim, quero aquilo a que tenho direito!)

"Ó Elvas, ó Elvas! Badajoz à vista!"

Dizem que o Alentejo não está desenvolvido. Mentira! Fartei-me de ver lojas chinesas! Haverá melhor indicador de progresso? Não me parece.

Mudança

Nas últimas duas semanas, estava constantemente a receber o mesmo comentário e decidi pôr verificação de palavras nos comentários. Espero que o leitor não leve a mal (nem tem de levar, porque quem manda aqui sou eu! E mai nada!). Vinha de um anónimo e era sempre no mesmo post (Cimeira Euro-África). Para pornografia já tenho a colecção do meu pai, obrigado.

"Put on your red shoes and dance the blues" II

"Por que razão as pessoas riem quando alguém cai?" Esta poderia perfeitamente ser uma pergunta feita por um tininho que eu cá sei. Ainda sobre o novo programa do horário nobre dos domingos na SIC, espero ver duas coisas: muitos tralhos (neste aspecto, o programa começou bem, porque houve uma palhaça que foi bem dada por uma tal de Raquel. Pena foi o Manzarra não ter agido da mesma forma que da outra vez! Isso é que era!) e gajas boas (neste aspecto, ainda não vi nada de jeito! É pena! As bailarinas têm corpos bem jeitosos!). São duas boas razões para acompanhar este programa nos próximos tempos. "Gosto disto!"

Ratos arrecadados

Deveriam ser presas as pessoas que, por serem autênticas pisa-ovos, andando a uma média de 90 Km/h numa distância de 418,7 Km (ida e volta) e que demoram mais de 5h30m a chegar ao destino, pedem aos seus filhos, que chegaram a casa de um concerto por volta das 2h e tal e só conseguiram, ainda por causa da adrenalina (putas das supra-renais!), deitar-se às 4, para acordarem cedo, por volta das 8h e tal, para estarem no Alentejo por volta do meio-dia. Foi o que aconteceu a um amigo meu. Quem estou eu a querer enganar?! O leitor não é assim tão parvo. Foi a mim que isso aconteceu. Seria deselegante eu estar aqui a pedir a prisão do meu pai (que a merece, sem dúvida!). Quando parámos numa estação de serviço, pedi uma torta de chocolate, um café e dois pacotes de Maltesers. 1,45€ cada pacote! Toma, que é para aprenderem! Não me tivessem acordado cedo! Palhaços! Para a próxima, peço três mas é!





P.S. Dizem as más línguas que foram atingindos os 100 Km/h (maluco!), mas eu não acredito.

Whistler´s Mother

Acabo de chegar do concerto. Dois anos depois do último concerto (e vinte e oito da minha existência), continuo sem saber assobiar. Raios! Sou uma besta! Porém, foi muito bom e soube-me bem, especialmente o roça-roça com a rapariga da frente. :)

"Talk to me, tell me your name!"

Seja na paragem, seja no autocarro, nunca mais dou lugar a velhos. Um gajo a querer ouvir música e eles blá blá blá comigo. Da-se!

Rei na barriga

Ao condutor do 750 que, às 16:34, não me deixou entrar, desejo uma valente diarreia. Mas daquelas mesmo valentes. Épicas.

"Doctor, doctor, give me the news" II

Durante muitos dias ouvi a "piada" "Então, já sabes a que és alérgico? Vê lá se não és alérgico a c***.", ao que eu respondia, de forma descontraída mas convicta, com um "Naaaaa!". Hoje fiquei a saber que sou, entre inúmeras coisas, alérgico ao chocolate. Lá se vai qualquer fantasia sexual que eu tinha que envolvesse o mesmo. E ao leite. Lá se vai a cena do chantilly também! Porquê, Deus?!?! Porquê?!?!?! Devo ter sido alguém mesmo ruim noutra vida.


P.S. A minha alergologista é uma MILF. E que MILF!