Portugal: 12 points!

Bah, como se isso fosse possível! Pronto, até é, mas geralmente é só da nossa vizinha Espanha. Adiante... Todos os anos, chega esta altura e questiono: como é possível não ganharmos o Eurofestival da Canção?
Este ano, por acaso, tenho a resposta. Sugiro algumas coisas para triunfarmos: alguém que cante em português (aquilo é português?!?! E, vá lá, não enviaram um açoreano! Bem, por outro lado, por se assemelhar ao francês, a possibilidade de internacionalização seria maior); não enviem um cachalote (mandem a Merche ou a Sónia Araújo. “Mas elas cantam, ó RS? Acho que não cantam!” Isso importa?! “Lá estás tu... Só porque és um deus grego, com esse corpo escultural, superior a Adónis, achas bem gozar com os mais fracos?” Fortes, faço o reparo ao leitor.); ou enviem, a avaliar pelo ar piroso/amaricado do festival (este ano, não sei porquê, conseguiu ser menos), alguém como o Alex (aquele, o Mister). Vão por mim.





P.S. Eu sabia que éramos melhores do que os espanhóis em algo. Toma! Toma, toma, toma, toma!

P.S.1 Só vi porque a minha mamã queria companhia. Ah, e porque a gaja da Ucrânia...

Um caso de polícia

Estou chocado! Após tanto tempo, a polícia ainda não encontrou o corpo de Deus! Como é possível?!?! Segundo me foi dito, junto de uma fonte próxima da bófia, esta é uma das prioridades – talvez A prioridade – do mandato do novo director nacional da Polícia Judiciária, Almeida Rodrigues. Esperemos que sim! Os católicos exigem – e com razão – um funeral digno. E barato, que isto anda mal de massas!

Haja saúde!

Muito se falou do estado de saúde de José Sócrates na semana passada. A caminho da Venezuela, o primeiro-ministro fumou no avião e, um dia depois, anunciou que deixaria de fumar. (“Porreiro, pá!” A ver se meto o meu pai num avião e toma a mesma decisão!) Depois, no sábado, a caminho de uma reunião em Braga, onde estaria com militantes do seu partido, o PM parou num hospital, com sintomas de gripe, chegando atrasado duas horas ao seu destino. O que se segue? Hemorroidal? Se assim for, um conselho que tem passado de geração em geração, Sr. Ministro: pegue numa batata (é rica em amido), corte um palito, besunte-o com azeite e – sim, é o que está a pensar! – meta-o no rabo. Vai ver que melhora! (Não que tenha experimentado, atenção, não vá o leitor pensar que tenho problemas desses e que cometo actos picolhos! Porém, deixo este conselho para o seu bem, Sr. Ministro. Tem um fim medicinal.) Não tem que agradecer. Sempre às ordens!

Politiquices - parte III

(pigarreio durante três segundos)

Portuguesas e portugueses, falhei! Falhei aquilo a que me tinha proposto! No dia 24 de Abril, fiz um apelo para que Alberto João Jardim se candidatasse à liderança do PSD. Não consegui! Alberto João Jardim, ontem, disse que não era candidato. Tenho pena! Acredito que seria a melhor solução para o PPD/PSD. O presidente da Região Autónoma da Madeira faria deste partido um partido mais credível, mais jovem, mais entusiasta, mais bo... Melhor! Um partido melhor! Seria a alternativa ao governo do engenheiro José Sócrates. Não consegui! A minha família está deveras chateada comigo! O país também! Portugal continuará neste cinzentismo! Falhei! Por ter falhado, estou de castigo! A minha mãe pôs-me de castigo! Tenho de, a partir de agora, passar a comer os legumes. Odeio bróculos! A minha mãe sabe que abomino bróculos.
Portuguesas e portugueses, dou-vos um conselho: para não ficarem de castigo, não peçam nada a Alberto João Jardim.
Um bem-haja! Obrigado.

Um ano depois...

P: Qual a semelhança entre um porquinho-da-índia e a Maddie?
R: Ambos têm um tempo médio de vida de quatro anos e acabam eventualmente enterrados no quintal.

P: Qual a diferença entre os McCann e o Michael Jackson?
R: O Michael volta de fim-de-semana com mais miúdos do que os que levou.

P: Por que é que nunca se deve confiar numa companhia portuguesa de rent-a-car?
R: Os malvados disseram aos McCann que tudo o que as crianças pudessem entornar nos bancos sairia facilmente.

P: Por que é que o Papa não podia ajudar os McCann em busca da Maddie?
R: Ele adoraria, mas os clérigos católicos só estão habituados a caçar rapazinhos.

P: Qual a diferença entre a Maddie e um bronzeado?
R: O bronzeado não desaparece até ao fim-de-semana acabar.

P: Qual a diferença dos McCann para os outros pais?
R: Os pais normais enterram os filhos na areia da praia para brincar e depois desenterram-nos.

E, por último, a minha preferida:

P: Qual a diferença entre a Maddie e o Elvis?
R: O Elvis está vivo.

"CGTP, unidade sindical!"

Saberão os chinocas que dia é hoje?!?!

Liberdade

"25 de Abril, sempre!" Sempre! Não há nada melhor do que ter 365 dias de feriados.

Politiquices - parte II

Santana Lopes acaba de se candidatar à liderança do PSD. Não tem vergonha, o homem. E ainda bem, pois o país vai ficar mais engraçado. Falou-se de Alberto João Jardim, mas este decide apoiar Santana. É pena! Preferiria, sem dúvida, o madeirense. É por isso que vou fazer o seguinte apelo: ó Jardim, vá lá, candidata-te lá. Duvido que aceite, porque não disse com sotaque. Sou mau a fazer sotaques, mas mantém-se, tal como um rapaz que pede uma rapariga em namoro, a esperança de ouvir o sim.

Politiquices

Fala-se da crise do PSD. Para mim, crises só mesmo as da meia-idade. Ou as do Benfica. As do Benfica são graves. Muito graves! Lá estou eu a divagar. Por que é que estou a divagar?! Não sei, mas gosto. Quando divago, a minha mente vai a sítios esquisitos. Divagar é bom, especialmente nos exames. O pior exame deve ser a colonoscopia. Nunca fiz, nem quero fazer. Uma laringoscopia também não deve ser nada agradável. Agora não estou a divagar, estou a ser parvo. Bem, eu sou parvo muitas vezes. Isto está a ficar uma confusão. Está a ficar uma confusão pior do que no PSD. Menezes demite-se e vai haver eleições. Até ao momento há quatro candidatos: Pedro Passos Coelho, Patinha Antão (Que raio de nome é este?!?!), Manuela Ferreira Leite (Fujam! Fujam! Ela vem aí! Ou então metam as mãos nos bolsos! Mesmo que ela não vá ao vosso encontro, metam na mesma. Bilhar de bolso, ah, bilhar de bolso!) e Neto da Silva. Já foram cinco, mas Aguiar Branco foi, como se diz em linguagem política, uma menina. É impressão minha ou, a avaliar pela corrida de candidatos a líder do PSD nos últimos dias e os boatos que correm na comunicação social de mais aspirantes a líder, este partido vai ter mais candidatos nas directas do que pontos percentuais ou deputados nas próximas legislativas?

A coisa está preta!

No Zimbabué. 7. Numa escala de 1 a 10, esta piada merece um 7. Pronto, talvez não mereça.
Todos estão, julgo, a par do que se passa no país africano. Muita gente acusa Robert Mugabe de ser um ditador e não aceitar a derrota eleitoral. O que se passa naquele país, segundo um grande politólogo (eu), deve-se somente a uma coisa: não ter havido votos em branco. 10. Pronto, 9.5.

Acordos

Discutiu-se ontem, dia 7 de Abril, na Assembleia da República, o novo acordo ortográfico. Como sempre, há vozes concordantes e discordantes. Há cerca de um mês, Cavaco Silva, aquando da sua viagem ao Brasil a propósito do bicentenário da chegada da corte a terras canarinhas, achou importante o avanço do acordo de 1990. O que muda na língua?

*Em Portugal o c e o p serão eliminados das palavras em que não são pronunciados, como acção, objecto, adopção;
*Pêlo (substantivo), pára (verbo parar) e pôr (colocar) perdem o acento, não se distinguindo de pelo, para e por;
*O hífen deixa de ser usando, excepto quando o prefixo termina em r, como hiper-, inter- e super-. Passa a escrever-se antirreligioso, infrassom, extraescolar, aeroespacial e autoestrada;
*Sobre o h há versões contraditórias. Os responsáveis brasileiros dizem que desaparecerá de palavras como húmido — passando a escrever-se úmido —, mas os especialistas D´Silvas Filho (da Sociedade da Língua Portuguesa) e Malaca Casteleiro afirmam que o texto do Acordo diz o contrário e que, portanto, hospital, húmido e hélice continuarão a grafar-se da mesma maneira.

(retirado daqui)

Sobre isto, eis o que tenho a dizer: Oi?

Tempo de antena

Venho por este meio comunicar ao leitor que não tenho actualizado este espaço por estar de luto da morte do JC e por estar a consolar a viúva, Maria Madalena. (Pronto, lá vou eu levar com um processo em cima! Ah, espera! sou demasiado insignificante, é verdade! Lá estava eu com a mania das grandezas!)

E assim vai o ensino!

Acabo de ver o vídeo que tem sido tão falado da agressão de uma aluna a uma professora. O episódio decorreu na Escola Secundária Carolina Michaelis, no Porto, após a docente de francês ter retirado o telemóvel à aluna, numa turma do 9º ano. “Dá-me o telemóvel!” – diz a aluna, e “A velha vai cair!”, diz um aluno. Palavras sábias. No entanto, acho uma vergonha! Vergonhoso! Isto não se faz! “Donnez le mobile!” e “La ancien va a tomber!”, assim é que está correcto.

Que grande Tony!

Tony Carreira comemorou vinte anos de carreira na sexta-feira e sábado. E nada melhor do que presentear os seus fãs com dois concertos no Pavilhão Atlântico. Lotação esgotada. (Eu só não fui por esse motivo, nada a ver com aulas da dança do ventre nesses dias. Nada!) Desde puto que conheço o seu trabalho, mas só uma coisa importa: o cabelo do Tony Carreira é verdadeiro?

É féchane! (ou algo do género)

No dia 9 de Março acabou a Moda Lisboa, ontem, dia 15, o Portugal Fashion. Ambos os certames, à semelhança de anos anteriores, foram um sucesso. Pudera, com tanta zente zira, outra coisa não era de esperar! (Suziro que o leitor passe a falar assim. Motivos? Usa-se muito lá fora e faz muito sucesso com o sexo oposto.) No entanto, todos os anos, após acompanhar tais eventos na televisão, na fase dos agradecimentos, tenho sempre a mesma dúvida: haverá algum estilista heterossexual?

Dia perfeito

Se há um dia perfeito para o suicídio, é o de hoje. Porquê? Porque é dia 29 de Fevereiro. Se estão preocupados com os vossos familiares, todo o sofrimento que eles poderão ter, não se preocupem, porque só daqui a quatro anos se lembrarão desse trágico (?) acto. Ah, para não falar do dinheiro que pouparão em flores e transportes! Força aí, malta!

Herrar é umano, mas...

Para quando um telejornal da RTP sem falhas técnicas?

Pombinhos

Amanhã é Dia dos Namorados. Eu, um ser romântico e generoso, sugiro ao meu leitor que diga à sua cara-metade a mais bela das frases românticas: “O meu amor por ti é como diarreia: não consigo conter!” Escusam de agradecer.

Barreira linguística

A uma hora de entrar no comboio para Sintra, venho fazer uma pergunta que deveria ter feito na quarta: como se diz “Olá! O que pensam sobre os conflitos no Médio Oriente? Concordam com a visão de Nuno Rogeiro?” em crioulo?
Se eles não responderem, fico triste, mesmo que me roubem; se responderem e não me roubarem, fico triste na mesma. Enfim, sou um gajo difícil de satisfazer, sempre a procurar a perfeição.

Favoritos

Endereços úteis de pessoas que me pedincharam para estar aqui:

A) Comédia

Bruno Nogueira|Fernando Alvim|Gato Fedorento|Os Incorrigíveis|João Quadros|Nuno Markl|Pedro Tochas

B) Amigos (estes, curiosamente, pedincharam menos)

Cócegas nos pés|Desbloguiado|Foda-se|Mãos de Veludo|Play it Again, Sam