Zé Manel (é favor o leitor roncar duas vezes)

Quem me conhece sabe que tenho o "terrível hábito" de chegar atrasado. É o que dizem. Discordo! Acho charmoso, para ser sincero. Só é mau um atraso quando é com uma mulher, dizendo ela a pior frase da língua portuguesa, a que nenhum homem deseja ouvir, "Estou atrasada! Temos que falar!". Já estou a divagar, peço desculpa. Para não haver muitas chatices, costumo apanhar um táxi e sempre dá para minimizar o atraso, não tendo que ouvir tanto da(s) outra(s) pessoa(s) (se for uma mulher, tanto faz ser um minuto como duas horas, que oiço na mesma, o que, mal por mal, sempre poupo umas coroas no transporte). Roland Barthes, numa edição especial de Fragments d’un discours amoureux (para os interessados, o título em português é Fragmentos de um discurso amoroso), a qual só eu tenho, a páginas tantas, escreveu "Taxi? Jamais, pá!". Também eu vou deixar de andar de táxi. Porquê? Gosto de taxistas, é verdade (o que me divirto com estes personagens!), mas hoje, ao ter contacto com a revista de imprensa, li, nesse jornal de referência que é o Correio da Manhã, que um cliente foi baleado por um, após uma ligeira discussão do preço praticado, por ser diferente do habitual. E se há coisa humilhante na vida, ela é ser baleado por um fogareiro. Não contam mais com o meu dinheiro. Nem para falar do Benfas. Agora, com licença, que vou mas é ali tentar saber o contacto do Son Goku, para ver se ele consegue desenrascar-me deste "problema" e me ensina a cena do teletransporte. Fiquem!

É impressão minha ou...

...o programa Zé Carlos, ontem à noite, foi muito fraquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (pausa de três segundos, que isto cansa. 1, 2 e...) inho? Querem ver que estão a tentar rivalizar, pela negativa, com os programas que referi no dia da sua estreia, 5 de Outubro (hesitei se deveria ter usado itálico nesse texto, mas acho que foi o mais acertado, caso o leitor não percebesse as minhas brilhantes alusões e pensasse que só escrevo porcaria. Ok, costumo escrever, mas...). Que desilusão, meus senhores! Não me sentia assim desde que o meu pai ficou com o meu vestido fucsia da Gucci.

Estado de espírito

"Hoje vi um crepúsculo vermelho e amarelo e pensei: «Como sou insignificante!» É claro que também pensei isso ontem e choveu."

ALLEN, Woody. Prosa Completa. Trad. Jorge Leitão Ramos e Salvato Teles de Meneses. Lisboa. Gradiva. 2004. p.13.

"I have a dream"

À falta de assunto, de que falará este espaço? Hipertricose auricular? Não! Falará da vítima do costume: Pedro Santana Lopes. E, pelos vistos, o semanário Expresso seguiu, no sábado passado, a mesma linha de orientação. Diz-se que PSL, apesar de arguido no caso de atribuição de casas da Câmara Municipal de Lisboa (- Já falaste com o teu banco? - Não, falei com o Santana.), poderá ser candidato à mesma, já nas próximas autárquicas, em 2009. Qual a minha opinião sobre isto? Tal como Martin Luther King, também eu tenho um sonho. Tenho o sonho de, um dia, ver uma Câmara Municipal governada por Pedro Santana Lopes e Luís Filipe Menezes.

Vrum, vrum... Um conselho etaordinário.

Para quem tenciona tirar a carta de condução, deixo aqui o seguinte precioso conselho: para evitarem qualquer acidente nas aulas de condução, pensem sempre no grupo separatista basco ETA (embraiagem, travão e acelerador). Foi a mnemónica que me ajudou e pode ser que vos ajude também. Se bem que atropelar uma velha octogenária...

Miau!

Atenção! Não foi um miau qualquer! Foi um miau másculo! "Para que serve esta mensagem?" Lá está o leitor a fazer perguntas difíceis.
Manuela Ferreira Leite pouco ou nada fala, o Jerónimo dá-me(nos?) sono e o Paulinho das Feiras, coitado, já não tem a piada que teve outrora. "E o Louçã?! E o Louçã?!" Quem?! Regressa hoje, FINALMENTE (é da excitação! Ou então foi por a minha mãe, assim do nada, ter-me beliscado!), o quarteto mais engraçado de Portugal. Falo, como já devem ter percebido, de mim e dos meus três amigos imaginários. "Lá está este com a mania que tem piada!" É hoje o regresso dos Gato Fedorento, na SIC, com a série Zé Carlos e, com ela, a verdadeira oposição ao governo. Melhor do que os seus contemporâneos, os quatro elementos farão o país rir e os membros do governo chorar, a chamarem pelas suas mãezinhas, tal como eu faço quando acordo de um pesadelo em que miúdos de cinco anos me perseguem e chamam nomes (são muitos e mais fortes do que eu). Vai tudo abaixo por causa dos Gato! Nada salvará o governo da sátira felina! Nem uma cheia, nem um fogo posto, nem mesmo um terçolho do RAP! Nada!

E ainda falam dos políticos!

(Trim... trim...)

Recepcionista: Consultório ****, boa tarde.
Eu: Boa tarde. Gostaria de marcar uma consulta para a Dra. ****. Quando há vaga?
Recepcionista: É a primeira vez?
Eu: Sim, é.
Recepcionista: Dia 16, 17h.
Eu: Não consegue arranjar mais cedo? Tenho alguma urgência.
Recepcionista: Hmmm, deixe cá ver... Consigo arranjar-lhe dia 9, 16h.
Eu: A Dra. dá consultas noutro sítio?
Recepcionista: Não.
Eu: Deixe estar, então. Vou tentar ver se arranjo consulta noutro sítio.
Recepcionista: Tem algum acordo?
Eu: Não.
Recepcionista: É particular, portanto.
Eu: Sim. Já agora, quanto é?
Recepcionista: 80€. O que diz ser hoje, 18:30? Melhor do que isto não deve arranjar em mais nenhum sítio!
Eu: Vou falar com a minha mãe, já lhe telefono.
Recepcionista: Está bem. Ligue a partir das 13:30, porque o consultório costuma estar fechado a esta hora.
Eu: Obrigado.

(40 min. depois)

Recepcionista: Consultório ****, boa tarde.
Eu: Boa tarde. Há instantes, falei consigo sobre a marcação de uma consulta para a Dra. ****, hoje às 18:30.
Recepcionista: Não foi comigo, foi com a minha colega. Hoje?!?! Para hoje não deve ter sido, porque a Dra. ainda não chegou e tem a agenda cheia, tendo alguns exames para fazer.
Eu: A sua colega disse-me que havia hoje a essa hora. Não tenho razões para mentir.
Recepcionista: Diga-me, é particular?
Eu: Sim.
Recepcionista: Então diga-me lá o seu nome e o seu contacto.
Eu: Vasco Henriques, 963453032. (É claro que dei o meu contacto verdadeiro, mas desafio, desde já, o leitor a telefonar para este número, seja ele de quem for, e dizer que foi da minha parte.)
Recepcionista: Já está, senhor Vasco Henriques. (Ena, alguém que me chama senhor!)
Eu: Obrigado e até logo.

"Mmm bop(e), ba duba dop, ba du bop(e), ba duba dop"

Acabo de saber que, com o aumento de criminalidade em Portugal, o recurso ao Grupo de Operações Especiais também tem aumentado. O caso mais visível, como todos nos lembramos, foi o sequestro, há quase dois meses, na agência do BES de Campolide, em Lisboa, tendo um dos dois meliantes sido morto a tiro. Desde então que tenho a seguinte dúvida - creio que muitos também! - e que importa colocar aqui: haverá atiradores estrábicos?


P.S. O que diz um gajo do norte sobre o assaltante que foi morto no banco? Olha, aquele morreu de BES.

Dicas da semana

São duas. E boas!

1) Noivos deste país, se estão prestes a dar o nó e querem umas férias de sonho, num sítio romântico como Veneza, esqueçam. Sei de uma maneira de pouparem muito dinheiro e não terem o problema da língua. Algarve.

2) Muitos pais preocupam-se, como é natural, com o futuro profissional dos seus filhos. Sei de uma profissão que vai ter, nos próximos anos, muita saída. Oftalmologia - sim, oftalmologia! - é o futuro. Não agradeçam a mim, agradeçam ao Magalhães.

100% português... not!

Começou hoje a distribuição do portátil Magalhães para alunos do ensino primário. Este é, aliás, um assunto que muitas pessoas querem, desde há muito tempo, saber a minha opinião. O que penso, portanto, desta iniciativa? Acho bê. Vem a substituir aquilo a que muitos da minha geração considerava a nossa bíblia. Falo da revista Gina, é claro. Era algo de consumo diário e religioso. Bons velhos tempos! A Gina, a Gina...
Pequenada, um conselho: www.playboy.com. Comecem por aqui, que é uma coisinha leve. Se quiserem, mais tarde, algo mais puxadote, sabem onde podem apanhar-me e não hesitem entrar em contacto.

"Vai, tartaruguinha, vai!"

Dúvida paraolímpica: quantos membros há no Comité Paraolímpico?

Hmmm, tem pai que é cego!

Está tudo histérico, ainda, porque Madonna veio, ontem à noite, a Portugal. Foram muitas as entrevistas que vimos, na comunicação social, aos fãs. Pais deste país, se o vosso filho gosta muito da cantora norte-americana, lamento informá-los que dificilmente terão netos, pois ele é, vá, fanchono como o Pascoal. Mais sobra!

(.) (.)

"Qual o ingrediente indispensável para fazer sopa? A resposta é: sopa." Ah, as coisas que eu aprendo no Programa da Lucy! Eu, a pequenada e muitos pais. E avôs. Porquê acordar cedo e ver a SIC nas manhãs de sábado e domingo? Por duas - muito boas mesmo! - razões. Recomendo!

"O que faz falta é animar a malta!"

Malta 0 - 4 Portugal. Portugal estreou-se com uma vitória na fase de qualificação para o Mundial 2010. Mas não vou falar de futebol, esteja descansado. Tenho uma dúvida. O prato típico de Portugal é o cozido à portuguesa, mas qual o de Malta? O que comerão os malteses? Maltesers?

(T)Che, pah!

Ahhhhh! Olha! É um leopardo a voar! E um dragão a comer um bitoque! Ahhhhhhhhhhhhhhh! Ó Rasta, roda aí! Estou a sentir-me uma beca tonto, man! Ahhhhh, o dragão está a comer sopa de feijão verde agora! Não sorvas, oh porco! Ena pah, agora apareceu um gambozino que quer comer um bocado da sopa e começam à bulha! Ena pah, que o gambozino é tramado p´ra porrada! Ganda cabeçada! Está o caldo entornado! Rasta, roda aí outra vez! Ena pah, que isto é muita bom, pah! Para o ano, estou cá novamente no Seixal! pah!

Tecla 3

Depois dos Jogos Olímpicos, os Paraolímpicos, claro! Começam já amanhã. Bora lá, pessoal, siga dar uma mãozinha aos nossos atletas, que alguns bem precisam!

Balanço olímpico

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! Angélico!!! Ah, espera! não é para falar sobre isto! (estou a apontar para a televisão, onde está a dar Morangomania!) Como sabem, os JO (estou muito preguiçoso para escrever Jogos Olímpicos) acabaram ontem e estou aqui para fazer um balanço.

1) Doze anos depois, mais uma medalha de ouro, ganha também por alguém com pilosidade facial.

2) Os jamaicanos estão muito velozes. Viu-se nas medalhas ganhas nos 100 e 200m. Pergunto: é da droga ou será por pensarem que estão a ser perseguidos pela polícia?

3) "De manhã só estou bem é na caminha!" Esta declaração do atleta Marco Fortes, após o falhanço da qualificação para a final do lançamento de peso, fez com que muita gente fosse aos arames. Não compreendo! A sério que não compreendo! Primeiro, porque é verdade! De manhã só se está bem é na caminha! Quem disser o contrário, não sabe o que perde! Segundo, só revela a falta de sentido de humor de alguns portugueses.

E é isto! "Piadas" racistas, misóginas (isso, vá ver ao dicionário o que significa!) e de pura calanzice. É este o meu balanço (e espírito) olímpico.

Conselho veraniano

Para muitos, este dia é o começo de umas merecidas férias. Há, infelizmente, quem, por diversas razões, não possa desfrutar do mesmo. Tanto para uma situação como para outra, pergunto: querem ficar com um ganda bronze? Eu tenho a solução! Esqueçam o sol! Isso faz mal, pá! Cancro da pele é chato! Droga. Sugiro que se droguem! É capaz de ser um bocadinho mais caro, sim, mas o bronzeado não sai, pelo contrário, perdura e até vai aumentando. Não têm nada que agradecer, ora essa! Sabem que podem contar sempre comigo!

Dúvida olímpica

12:20. RTP2. Jogos Olímpicos. Natação. Tenho uma dúvida: se um(a) nadador(a) urinar, é desclassificado(a)?

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- Já assaltaste o teu banco?
- Não, assaltei o teu!